Telefon Flatrate – Eine Erfindung für Frauen

lupeBerufsbedingt muss ich ja auch häufig telefonieren.

Allerdings bin ich auch immer froh, wenn das Glöckchen mal nicht bimmelt. Und zu Hause habe ich mit Sicherheit den dortigen Festnetzanschluss schon mindestens ein Jahr nicht mehr genutzt. Wenn dort das Glöckchen bimmelt, dann weiss ich mit 99,99%iger Sicherheit, dass das Gespräch nicht für mich ist. Und trotzdem oder gerade deshalb wird die im Vertrag vereinbarte Telefon Flatrate reichlich genutzt. Zumindest solange wie der Akku hält…

Ich glaube ja schon länger, dass Telefon Flatrates vorrangig von Frauen für Frauen erfunden wurden. Denn welcher Mann käme schon auf die Idee stundenlang miteinander zu telefonieren, wenn man sich Stunden vorher noch persönlich getroffen hat. Und ich bin auch davon überzeugt, dass die holden Dämlichkeiten dem großen Gott der Glasfaserkabel wöchentlich ein Kerzchen spendieren. Zum Dank, dass sie jetzt quasi für lau quatschen können bis der Arzt kommt. Als letztens zum Beispiel in der heimischen Kemenate die FritzBox den Geist aufgab, da reagierte das Weibchen schon fast panisch. Schließlich war es schon mindestens einen halben Tag her, dass sie sich mit ihrer besten Freundin telefonisch austauschen konnte.

Gut, ich habe ihr auch nicht verraten, dass sie auch ohne FritzBox mit einem einfachen Umstecken des Telefonsteckers hätte weiter kommunizieren können. Der Haushaltsvorstand – also ich – steckte sich eben kurzerhand den Surfstick in den USB-Port, der zwar verbindungstechnisch kein Vergleich zu 100 Mbit, aber immer noch schneller als manch ländlicher DSL-Anschluss ist. Da ich am nächsten Tag früh aus dem Haus musste bekam die bessere Hälfte den Auftrag, Ersatz beim Telefonanbieter zu besorgen. Also alles abgeklemmt, ins Tütchen gepackt und in Sichtweite deponiert.

Nun muss ich allerdings noch bemerken, dass das Weibchen solche “Aufträge” im Normalfall gerne einmal vergisst, verdrängt oder wie man es auch immer nennen mag. Vor kurzem benötigte der Haushaltshaltsvorstand – also ich – zum Beispiel neue Rasierklingen. Und obwohl die bessere Hälfte Einkaufen schon fast zu ihren Hobbys zählt, dauerte es geschlagene 5 Tage und 2 ins Gesicht geschnittene Kerben, bis der Ersatz auch eintraf. Deshalb hatte ich auch die besagte Tüte am nächsten Abend schon fast vergessen. Doch zu meinem Erstaunen war dem Weibchen die FritzBox offensichtlich doch wichtiger als Rasierklingen, denn sie hatte tatsächlich Ersatz angebracht, und das auch noch für Umme wegen Garantie und so…

Und noch bevor ich meine Jacke ausziehen konnte wurde ich schon höflich aber bestimmt darauf aufmerksam gemacht, dass die neue Box ja “nur noch” angeschlossen werden müsse. Naja, ein Hexenwerk war es ja nun wirklich nicht und so habe ich mich meiner Jacke erst nach dem Anschließen entledigt. Der absolute Kracher war aber, dass noch während ich die Kabel sortierte und einsteckte das Weibchen schon mit der sprechbereiten Funkgurke in der Hand neben mir stand. Für einen positiven Kontostand ist so eine Telefon Flatrate also auch gut, obwohl ich immer noch denke, dass deren Erfindung mit Sicherheit von einer Frau gemacht wurde.

Wisst ihr da genaueres?

Der nächste Vogel wird erschissen – Ich schwöre!

papierIm Normalfall bin ich ja die Ruhe selbst.

Behauptet jedenfalls die bessere Hälfte und die, die mich etwas näher kennen. Aber es gibt Situationen, da schwillt dann schon mal der Kamm und die Halsschlagader weitet sich auf Daumengröße. Und das passiert meistens in der wärmeren Jahreszeit. Denn fast jedesmal wenn ich mit dem Auto aus der Waschanlage komme, shayct mir so ein verirrter Geier auf den Karren!

Im Winter passiert das so gut wie nie, da erfrieren die Biester wahrscheinlich am Himmel. Ich habe ja für diese Tatsache ja eine ganz eigene These. Ich glaube nämlich, dass diese Drecksvögel von den Waschanlagen-Betreibern darauf abgerichtet werden, auf frisch gewaschene Autos zu kacken. Gut, beweisen kann ich es nicht, aber die Vermutung liegt nahe. Und ich habe mir auch schon eine Gegenmaßnahme überlegt. Beim nächsten Mal werden diese geflügelten Munter-aus-der-Luft-Shaycer nämlich ihr blaues braunes Wunder erleben.

Ich werde mir nämlich jetzt so einen Raketenrucksack zulegen und mit diesem werde ich den Luftraum über der entsprechenden Waschanlage solange überwachen, wie mein Auto gewaschen wird. Und wehe dem, ich sehe nur einen Vogel unter mir. Dem werde ich nämlich dann auch mal von oben aufs Gefieder kacken und wenn er dann mit vier Kilo Mehrgewicht (ohne Knochen) auf dem Kreuz zur Notlandung ansetzt, dann wird er davon sicher auch nicht begeistert sein.

How, ich habe gesprochen!

Erektionsbeschwerden? Woher wollen die denn das wissen?

arztkofferIn letzter Zeit bekomme ich verdächtige Emails…

Seit meinem Wechsel zu neuer Domain und neuem Blog war es vorübergehend etwas stiller im elektronischen Postfach geworden. Und manche dieser eher ungewollten Mails lese ich mir zur persönlichen Erheiterung auch mal durch. Und oft denke ich dann, Hellseher sind die ja alle nicht. Die raten doch, die vermuten doch das Blaue im Himmel und schreiben einem irgendeinen Mist in der Hoffnung, dass Mann darauf anspringt. Tut er aber nicht, zumindest ich nicht…

Wenn man nach der Menge der Post geht, dann habe ich wahrscheinlich Schulden im höheren sechsstelligen Bereich und untenrum – ihr wisst schon – läuft gar nix mehr. Zwar habe ich jetzt auch schon ein paar Jährchen auf dem Buckel, 54 um genau zu sein, was aber absolut kein Grund ist, an dem alten Stück Leder zu zweifeln. Bekommt eigentlich nur eine gewisse Zielgruppe diese Mails oder werden die auch Jüngeren, vermeintlich standfesten geschickt? Ach ja, ihr wisst ja noch überhaupt nicht, um was es geht. Das folgende bekam ich gestern:

Lieber Herr Linnartz,
Wussten Sie bereits, dass:
• 30% aller Männer über 40 Jahre schon einmal Erektionsbeschwerden hatten.
• 70% aller Männer dieses Problem nicht akzeptieren wollen, sich aber nicht trauen mit jemanden über dieses Problem zu sprechen.
• 85% aller Männer gerne Hilfe in Anspruch nehmen würden.

Wichtige Ursache
Sind Sie in der gleichen Situation? Sie sind nicht der einzige! Warten Sie nicht länger! Ihnen kann durch einen medizinischen Fachmann geholfen werden, auch übers Internet!

Meine lieben Damen und Herren, wieso nehmen sie eigentlich an, dass ausgerechnet ich zu den 30% der Männer gehöre, der die von ihnen beschriebenen Probleme hat? Wie kommen sie zu dieser Vermutung? Haben sie am Fenster gespannt oder gar einen anonymen Hinweis bekommen? Zu ihrer Beruhigung möchte ich beiläufig erwähnen, dass ich ein Herz für Kinder habe. Bei uns zum Beispiel dürfte ich kein Kind schlagen, es könnte schließlich von mir sein. Und in unserem Ortsteil laufen eine Menge Kinder umher. Obwohl ich nie wissentlich mit anderen Frauen herumgeschäkert habe… Vielleicht wurde mir meine überschüssige Manneskraft gar im Schlaf abgesaugt, entwendet und verkauft? Ich will es gar nicht wissen, mein Freund Ali Mente bezahlt sich heute noch doof und dusselig…

Übrigens, liebe Damen und Herren, ich gehöre auch nicht zu den 70%, die sich nicht trauen darüber zu reden. Fragen sie die bessere Hälfte, fragen sie meine Freunde und Kollegen, fragen sie meine Zockerkumpels. Sie alle werden ihnen bestätigen, dass ich sehr gut über Probleme reden kann. Wenn ich denn welche hätte… Ich verspreche ihnen aber, dass ich mich noch vor meinem 90sten Geburtstag von ihnen durchchecken lasse und falls ich zu diesem Zeitpunkt sexuelle Probleme haben sollte, dann erfahren sie es als erste. Noch vor dem Weibchen, versprochen!

Tja, liebe Damen und Herren, wie sie sich sicherlich schon denken können gehöre ich somit auch nicht zu den 85% aller Männer, die Hilfe in Anspruch nehmen. Obwohl… Vielleicht könnten sie mir etwas näher erläutern, wie sie sich diese Hilfe übers Internet vorgestellt haben? Wollen sie mir etwa Heimatfilme auf den Rechner spielen und dabei zusehen, ob sich etwas rührt? Sie sollten sich schämen! Und überhaupt, warum muss es ein medizinischer Fachmann sein? Haben sie etwas gegen Frauen? Sie sollten an die Quote denken und dringendst eine – oder besser – gleich mehrere Fachfrauen einstellen. Wäre sogar gut fürs Geschäft…

Unter Umständen könnte ich mir dann vorstellen, unter kurzzeitigen Erektionsproblemen zu leiden. Aber wirklich nur, wenn sie mir dann ein paar eine ihrer Fachfrauen nach Hause schicken, die mich auf Herz und Hoden Nieren untersucht. Dann, und nur dann, könnten wir eventuell ins Geschäft kommen.