arztkofferIn letzter Zeit bekomme ich verdächtige Emails…

Seit meinem Wechsel zu neuer Domain und neuem Blog war es vorübergehend etwas stiller im elektronischen Postfach geworden. Und manche dieser eher ungewollten Mails lese ich mir zur persönlichen Erheiterung auch mal durch. Und oft denke ich dann, Hellseher sind die ja alle nicht. Die raten doch, die vermuten doch das Blaue im Himmel und schreiben einem irgendeinen Mist in der Hoffnung, dass Mann darauf anspringt. Tut er aber nicht, zumindest ich nicht…

Wenn man nach der Menge der Post geht, dann habe ich wahrscheinlich Schulden im höheren sechsstelligen Bereich und untenrum – ihr wisst schon – läuft gar nix mehr. Zwar habe ich jetzt auch schon ein paar Jährchen auf dem Buckel, 54 um genau zu sein, was aber absolut kein Grund ist, an dem alten Stück Leder zu zweifeln. Bekommt eigentlich nur eine gewisse Zielgruppe diese Mails oder werden die auch Jüngeren, vermeintlich standfesten geschickt? Ach ja, ihr wisst ja noch überhaupt nicht, um was es geht. Das folgende bekam ich gestern:

Lieber Herr Linnartz,
Wussten Sie bereits, dass:
• 30% aller Männer über 40 Jahre schon einmal Erektionsbeschwerden hatten.
• 70% aller Männer dieses Problem nicht akzeptieren wollen, sich aber nicht trauen mit jemanden über dieses Problem zu sprechen.
• 85% aller Männer gerne Hilfe in Anspruch nehmen würden.

Wichtige Ursache
Sind Sie in der gleichen Situation? Sie sind nicht der einzige! Warten Sie nicht länger! Ihnen kann durch einen medizinischen Fachmann geholfen werden, auch übers Internet!

Meine lieben Damen und Herren, wieso nehmen sie eigentlich an, dass ausgerechnet ich zu den 30% der Männer gehöre, der die von ihnen beschriebenen Probleme hat? Wie kommen sie zu dieser Vermutung? Haben sie am Fenster gespannt oder gar einen anonymen Hinweis bekommen? Zu ihrer Beruhigung möchte ich beiläufig erwähnen, dass ich ein Herz für Kinder habe. Bei uns zum Beispiel dürfte ich kein Kind schlagen, es könnte schließlich von mir sein. Und in unserem Ortsteil laufen eine Menge Kinder umher. Obwohl ich nie wissentlich mit anderen Frauen herumgeschäkert habe… Vielleicht wurde mir meine überschüssige Manneskraft gar im Schlaf abgesaugt, entwendet und verkauft? Ich will es gar nicht wissen, mein Freund Ali Mente bezahlt sich heute noch doof und dusselig…

Übrigens, liebe Damen und Herren, ich gehöre auch nicht zu den 70%, die sich nicht trauen darüber zu reden. Fragen sie die bessere Hälfte, fragen sie meine Freunde und Kollegen, fragen sie meine Zockerkumpels. Sie alle werden ihnen bestätigen, dass ich sehr gut über Probleme reden kann. Wenn ich denn welche hätte… Ich verspreche ihnen aber, dass ich mich noch vor meinem 90sten Geburtstag von ihnen durchchecken lasse und falls ich zu diesem Zeitpunkt sexuelle Probleme haben sollte, dann erfahren sie es als erste. Noch vor dem Weibchen, versprochen!

Tja, liebe Damen und Herren, wie sie sich sicherlich schon denken können gehöre ich somit auch nicht zu den 85% aller Männer, die Hilfe in Anspruch nehmen. Obwohl… Vielleicht könnten sie mir etwas näher erläutern, wie sie sich diese Hilfe übers Internet vorgestellt haben? Wollen sie mir etwa Heimatfilme auf den Rechner spielen und dabei zusehen, ob sich etwas rührt? Sie sollten sich schämen! Und überhaupt, warum muss es ein medizinischer Fachmann sein? Haben sie etwas gegen Frauen? Sie sollten an die Quote denken und dringendst eine – oder besser – gleich mehrere Fachfrauen einstellen. Wäre sogar gut fürs Geschäft…

Unter Umständen könnte ich mir dann vorstellen, unter kurzzeitigen Erektionsproblemen zu leiden. Aber wirklich nur, wenn sie mir dann ein paar eine ihrer Fachfrauen nach Hause schicken, die mich auf Herz und Hoden Nieren untersucht. Dann, und nur dann, könnten wir eventuell ins Geschäft kommen.

Mein Name ist Hans

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